前幾天的綜藝《野生廚房》中，一向（xiàng）嘻嘻哈哈的李誕，罕見暴露了自己的另一麵。他把自己比作“沙炒蟹裏的沙子”，覺得自己（jǐ）在這檔綜藝中（zhōng）沒什麽用處。為什麽說這話呢？

之（zhī）前（qián）節（jiē）目裏，李誕存在感不高，總因為“懶”被吐槽。明明跟汪涵約好了一起去打漁，第二天起（qǐ）不來（lái）床，硬（yìng）生生就放（fàng）了汪涵鴿子。李誕（dàn）自嘲是：勞（láo）動（dòng）最光榮，李誕最沒用。“節目裏（lǐ）有我（wǒ）沒我都一樣，沒（méi）我甚至還會更好些。”本來大家正有（yǒu）說有笑地吃晚飯，氣氛突然變得嚴肅起來。這時，汪（wāng）涵迅速接（jiē）話：大海沒了沙子，他就沒有了沙灘啊，大（dà）海的美就減了一半。其實在這段對話之（zhī）前，汪（wāng）涵已經覺察到了（le）李誕情緒（xù）的（de）變化。李誕一直念叨（dāo）著：“我有個事兒得跟你說”、“我跟你們說個事兒”。當時大家都在埋頭吃飯，誰也沒在意他。隻有汪涵第一時間給（gěi）出了回應。“我已經吃完了，啥事兒啊？”又追問了一（yī）句，“是不是（shì）有事想請（qǐng）假？”李誕終於說出了真實想法，“我可能會離開（節目）”。看出李誕是打定了心意要走，汪涵沒再繼續（xù）勸他。隻不（bú）忘幫他打圓場：“誕誕是個成（chéng）年人了，做的決（jué）定我們要尊重（chóng）。”

  會觀察、會傾聽、會勸慰……汪涵的一番挽留，進（jìn）退有度，既保全了對方的麵子，又表示了充分（fèn）尊重。不得不說，一個人的修養，在（zài）他開口說話時，就足（zú）夠暴露了。
  黃執中說過一句話：“人生的困擾，十之八九都出在人際關係；而（ér）人際關（guān）係的困擾，十之八九都是因為溝通出了問題。”我們（men）無法避免與人的相處（chù），而好的溝通（tōng），會像汪涵一樣，在無（wú）形中協助建立起好的社（shè）交關係。

1、傾聽。

  美國心理學家Daniel Goleman在書中講過（guò）一個故（gù）事：某天他在餐廳時，聽到旁邊兩個女（nǚ）孩在聊天：“我哥總覺得自己很有魅力，卻一直找不到女朋友。他之（zhī）前參加過一個速配節目（mù），男女（nǚ）之間（jiān）的互動時間隻有6分鍾，如果女（nǚ）方對男方（fāng）有好感，就會留下聯係方（fāng）式。但我哥（gē）從沒（méi）得到過任何女孩子的聯係（xì）方式。”“為什麽呢？”“因為從坐在那裏的那一刻起，我哥（gē）就不停地在說自己怎樣怎樣，我（wǒ）覺得他沒開口問過對（duì）方一個問題。”

受歡迎的人，更懂得聽別人把話說完。在開口說話評判講述者之（zhī）前，你需要做的，是（shì）把注意力都轉移到對方身上。

2、點到為止，給人台（tái）階（jiē）

  同樣的一個意思，用不同的方（fāng）式來表達，效果往往會很不一樣。畫家（jiā）張大千畫過一幅名為《綠柳鳴蟬圖》的（de）畫。畫中，一隻蟬頭朝下，俯在柳枝上。齊白石看後，對張大千說（shuō）：“大千先生此畫極其傳神（shén），不過，我以前畫蟬，曾向一個農民請教，據他說蟬的頭都是朝上的，極少有朝下的情況，當然，這也是那個農民（mín）的一麵（miàn）之詞（cí），我（wǒ）也沒親自看過，不一定對。”趁著一（yī）次寫生，張大千特地跑到樹下觀（guān）察，發現蟬果然是頭（tóu）朝上的。他把這個發現告訴齊白（bái）石（shí），齊（qí）笑（xiào）了（le）笑，說：“我也觀察過。”張大千頓時明白，齊白石早就知道他的畫有錯，為了顧全（quán）他的麵子，才說是從農民那聽到的。比起當麵拆穿，委婉地指出別人的錯誤，更易讓對方接（jiē）受。

3、共情力

  所謂共情力，是指理解與（yǔ）你對（duì）話的人的經曆，想對方所想，正確（què）了解他人的感受和情，進而做到相互理解、關懷和情感上（shàng）的融洽。它幫助我們更貼近對方的想法，而不是用自己的想法（fǎ）取代對方的想法（fǎ）。所以（yǐ）有些（xiē）時候，沉（chén）默反而比喋（dié）喋不休更豐富。作家劉白（bái）羽曾帶著兒子在上海治病，好友巴金心中掛念，專門攜夫人來病房探望（wàng）。見到劉白羽，巴金伸手握了握他（tā）微微發（fā）顫又汗津津的（de）手。他（tā）們沒有（yǒu）說一（yī）句話，隻是默默坐在沙發上。巴金明白，此時（shí）此刻，任何的勸解，都不如陪伴。臨走，劉白羽向（xiàng）他們表示了感謝。巴金擺了擺手（shǒu），說道（dào）：沒什麽，正好有（yǒu）空，隻想陪你坐坐。高（gāo）情商的表達甚至不需要語言，想對方所想，體會對方（fāng）的體會，才最可貴。

  強調（diào）與人交往時的準則，不是（shì）為了事事以別人為先（xiān），忽略自（zì）己的感受。矯枉過正，也容（róng）易陷（xiàn）入誤區。很多人覺得（dé），高（gāo）情商就是考慮別人多一點（diǎn）。這（zhè）話隻說對了一半。真正的解讀應該是，在（zài）尊重自己感受的前提下，再多替別人考慮一些。否則，很容易把“討好型人格”誤當（dāng）成（chéng）交往守則。有網友分享自己的經曆：他是領導眼中的（de）好員工，同僚眼中的好同事，永遠心平氣（qì）和（hé），從不與人爭執。在他身上，能看（kàn）到許（xǔ）多“老好人”的影（yǐng）子：從來不得罪人，生怕給人添麻煩。但他也自我懷疑：“有時候確實會覺得（dé）委屈。”刻意迎（yíng）合（hé）他人，卻把自己活得很累。凱力克星空无限传媒官网製品廠認為：舒服地做（zuò）自己，是追求高（gāo）情商最重要的原因，如果（guǒ）為了討人（rén）喜歡，卻失去自我（wǒ），得不償失（shī）。

  也有人把會說（shuō）話跟八麵玲瓏、圓滑世故劃等號，這又落入了“偽善”的誤區。與人交好當然是處世之道，可如果（guǒ）讓別人看出（chū）來你（nǐ）左右逢源，那就聰明反被聰（cōng）明誤，隻落（luò）得虛偽的下場。真正的“投其所好”，是（shì）用讓（ràng）人舒服的方式，任別人自己作出選擇。

有次（cì）采訪，記者問黃渤，怎麽看待（dài）外（wài）界（jiè）對他會說話（huà）的（de）評價。黃渤卻說，根本不認為自己是一個情商有多高（gāo）、有多會說話的人。他談到了自己的性格，不是衝動型的人，所以不喜歡把話說得太重（chóng）：“不想傷害別人。”

好（hǎo）的表達方式，不是一（yī）朝一夕煉成的（de）。

凡事為別人多考慮，注意體會對方（fāng）的潛台詞；

該說的時候大膽表達（dá），不要畏懼暴露自己，也不怕承擔責（zé）任；

開玩笑、吐槽惡搞適可而止；

抬杠、較真分清語境；